2018“父亲节”系列征文10篇

标签:父亲节,感恩教育发布时间:2018/4/24 12:18:00

“父亲节”系列征文:我的爸爸

今天是父亲节。

在上一周,每一天上课时都紧紧记着的节日。

对于我的爸爸,我有很多不同的认识。只是从小到大,这些情愫,我都很少对人说起过。

原因很简单,但仔细想想,又了无原因。和大多数孩子一样,我喜欢和别人谈论自己的母亲,写作文也多愿意提及那些体贴入微的母爱,而不是深沉的,善变的父爱。

在很小的时候,我对爸爸的认识并不多。

小时候的我很野,但又很怕生。远远地躲在过道上,探出头来打量客厅里的那个男人。奶奶牵着我的手,说,叫爸爸。几次来回后,我不用叫,也知道,那是我的爸爸。知道那是每次回来,都特别疼我,都会牵着我的手上街买玩具的爸爸;知道那是不顾恐高的我大喊大叫也要将我托在肩上的男人。

那时候,我认为爸爸是可爱的,无限温柔的。

再大些,我开始很调皮,也经常闯祸。

我开始小心翼翼,怕惹你生气。我开始慢慢了解你火爆的脾气。我也开始明白,你的关注和妈妈的不同。你的父爱,是有条件的。和典型的父爱一样,需要去争取,才能获得。

“父爱的原则是:我爱你,是因为你符合我的要求,是因为你履行了自己的职责,因为你同我相像。”这是我在一篇课文中看到的。应该能很好的诠释这个时期,我对父爱的了解。

小时后的我,注定是和你期待中的模样有所偏差。其实那时候,沮丧的不仅是你吧。没有人来告诉我,为什么我不会说那些好听得体的话?为什么不可以做自己认为对的事?为什么我用心做的事反倒会弄巧成拙?为什么明明已经很努力了,你还是不愿意多疼我一点?

我想这是每个人成长路上,都会拥有的迷惑吧。

但我不是故意惹你生气的。我只是太倔了,我对谁都倔,绝不在口头上服输,我的自尊心受不了认输。

那时候,我认为爸爸是高大的,是权威的,同时也是严苛的。

这样的认识持续了很久。

自从到了我的叛逆期。

我开始尝试挣脱你们给我预设的“正确”的条框。我开始抗拒你们附加在我身上价值观,属于我自己的思想体系开始建立,独立于任何人之外。我开始挑战你的权威,只为了证明我是对的。于是争吵便也多了,当然,我没有一次是赢的。在你面前,我从来没赢过。

而如今,我渐渐长大,对人的认识也不再像以前那样绝对。知道每个人都有优缺点,知道没有人能够是完美的。我渐渐不那么幼稚了,开始学着去体谅人,但这似乎不能代表我们的矛盾和争吵的终结。

也许这就是父亲和母亲与孩子关系的不同吧。我还是没能和你拥有像和妈妈那样坦诚而温馨的交流。我们的谈话依旧围绕着学习、实事、体育、做人这些官方而生硬的话题,然后将关心套上一个大帽子,迂回地给予着。

我能了解一个父亲在孩子面前需要的尊严,你不是个愿意将脆弱和柔软展现给晚辈看的人。而我们也一样,从来不会在你面前诉说衷肠。

从来如山的父爱,都是少被人谈论的。因为那有别于生活琐碎,我宁愿让它在我心中,就那样高大着,望着它,不曾倒塌。

就这样吧,我也不知道该再写什么了。

“父亲节”系列征文:其实,爸爸

又到父亲节,想不出该送点什么给老爸。同学出主意,让我送几朵花给他,“花?”总觉得有点不适合他,哦不,其实……

爸爸就是传说中那种古板又传统,顶着一副大框眼镜,头发三七分,成天穿着皮鞋的那种中年“剽悍”老男人――起码在不了解他的人的眼里,他就是这样的。不过如果你跟他接触几分钟,你就能大致了解他了。他会先请你喝茶,然后跟你拉家常,而后笑笑,以温和的语气说上两句话,抿上一口茶,放下,把你以喝空的茶杯盛满后,放下,说声:“请!”然后挠挠脑袋,看一眼电视,看见什么说什么,由于他是一个爱评论时事的人,这时他便会开始“吧嗒吧嗒”妙语连珠似的说上好久,并且越讲越激动,只剩的客人在一旁“对呀!”“就是嘛!”这样应和的份了――这一套,我早就摸清了。

爸爸是个医生,但他在生活中却没有医生的那份严谨。他常常出门忘带钱包,买了东西付完钱没拿就走人,有时甚至在填我的资料的时候一不小心写上自己的名字……不知道我平常的冒冒失失是不是有那么点他的遗传因素呢?

不过,其实他也有心细的一面呢。他极其喜爱石头,附近只要一有石头展,他必去,并且会买上几块他喜爱的石头,放到家里最显眼的位置摆着。每到周末,他定会拿起一块干净的抹布,轻轻地擦拭他的那些宝贝们,然后再欢喜地看着它们笑笑。他也喜爱书法,他有专门的练毛笔字的书桌,每天必坐在桌前几个小时,连他喜爱的颜体书法。

妈妈总抱怨爸爸没有一点浪漫情怀,不过似乎真的是这样的。除了一些传统节日――就是被他称作中华文明的精髓的那些节日外,他都不过。

但是其实呢,他有着一颗如一潭湖水一般温柔的心。还记得小时候父亲节,做了一张贺卡给他,放在他的书桌上,他却一直没提起这件事。我还以为我把它弄丢了呢,因为我曾见过妈妈的反应:拿起贺卡后就兴奋地对我说:“宝贝,妈妈很开心!”我还以为他会跟妈妈一样。然而有一天,偶然发现他透明的书柜里,露出我贺卡的一角――他早把它夹在书里存好了呀。

小时候跟爸爸在公园里放风筝,他把风筝放得很高很高,然后把它交给我,我们俩就在清凉的晚风中,坐在草地上,望着星光和夜空,我给他讲着我最爱的故事。

――于是我去买花。一共三枝。一枝紫中带白,一枝粉色,一枝嫩黄,捧着三枝美丽的康乃馨送给他,说了声:“父亲节快乐,老爸!”不出所料,他笑着说:“今天是父亲节吗?谢谢!”然后,一只收拿着鲜花,一把插到旁边盆栽的泥土里……我笑了,其实啊,他就是这样的爸爸。

“父亲节”系列征文:父亲的电话

今早才刚刚六点半,我的手机铃声便响了起来,我在慌乱之中不小心摁掉了,但也没在意便又继续睡。没过多久那烦人的铃声又响起来,

我只好迷糊着接了电话。“喂?”我不耐烦地问。“哦!昨天到学校几点呢?”原来是爸爸!“六点半啊!”我加重语气。“嗯……”一会儿两人都没有什么话说,爸爸便挂掉电话了。我纳闷,一大清早的他打电话就为了这个?

我突然想起昨天晚上爸爸给我打了四个电话,可我发现的时候都要睡了,便没再打回去,原来他只是想要问这个吗?昨天爸爸由于要上班便没接我来学校,心里是在担心我迟到吗?以前这种情况爸爸好像每次都给我打电话问我是否到校了,话也不多,三言两语便又挂掉电话,我似乎也从没放在心上!

不知是什么原因,从小与爸爸就不亲,话也说得很少,虽然知道他很关心我,从小时候到现在一直都是,但我从来没有跟他表达过什么。

他上班也忙,很多时候都不在家。我们的联系,该是电话里的最多了。这多奇怪啊!而我,竟未主动打过一通电话给他,连最基本的报平安都没有!他应该是难过的吧!那短暂的停顿,他本是想说些什么的吧?而我,竟那么不耐烦的让它过去了。

我知道昨天是父亲节,知道那个一直在为我们奔波劳累的人是谁,知道那个最为我们操心的人是谁,知道在他的心里谁是最重要的,可我却什么也没做,什么也没说,一句最简单的“父亲节快乐”都难以启齿,我嘴真笨!

现在该怎么办?我几乎能看到他那失望的表情,他要是认为我不爱他怎么办?矛盾的心像在做最艰难的斗争,但静下心来,爸爸的感受与我那奇怪的感受哪个更重要?我的私心,爸爸的爱,哪个更重要?当然是爸爸!好,起码要和他说一句最简单的“父亲节快乐”,即使已经过了,但有什么所谓!

我拿起手机,向那再熟悉不过的号码拨过去……

“父亲节”系列征文:谢谢你,前世情人

生于盛夏,我并非一朵白莲,你却我为撑起一片天空、整个世界。

――题记

六月十七日,又是一年父亲节,不知为什么,这个日子记得特别牢。

都说女儿是父亲前世的情人,真是半点没错。算一算,他在我生活中的戏份其实比母亲多不少。小时候去参加文艺演出,长大后去艺校考级,每一次陪伴我的都是他;第一次出远门,第一次坐飞机,去送我的人里都有他。母亲因为工作缘故时常缺席,惟有父亲一个都不落下。

永远忘不了他的生日――五月十八日,典型的金牛座。顾家、心细、好性子的特质在他身上一览无余。做菜是他的拿手好戏,他也十分享受这个过程。每到周末他必会下厨。我的口味比较刁钻,除了牛肉之外其它肉一概不吃。煮牛肉煮出新花样来并不是件易事,但父亲会为我猫在厨房里一天,只为迎合我的口味。在大汗淋漓地端出研究成果后,他小心翼翼地问:“好吃么?”我竖起大拇指,口齿不清地回答道:“很棒!”那是他最开心的时刻。我常向母亲抱怨她做的东西吃起来味同嚼蜡,不像父亲有大师水准。她总是狠狠地白我一眼,父女俩哈哈大笑。

父亲可以算得上是半个“潮爸”。对于网购,他甚至有点走火入魔的味道,一个星期家里起码能收到三、四个快递――昨天给我买的裤子、前天订的给我的小风扇、大前天下的送给我的书的单……曾有那么一段时间,我热衷于看电视剧和歌唱类的节目。和他探讨时,竟发现他知道我正在追的所有剧集、我欣赏的选手的名字和他们唱过的每一首歌,让人惊讶得合不拢嘴。

他会在下雨时为我打伞,哪怕到最后雨水打湿了他的衣衫;他会在出差时带上我,让我好好看看这个世界,哪怕我当时是个不懂事的小孩,常破坏游玩的好心情;他会和我一起熬夜看足球,哪怕只是我心血来潮的提议;他会在我不小心在沙发上睡着时轻轻给我盖上外套,哪怕前一秒我们才刚吵了一架。

前世的情人在今生扮演的基本上是母亲的角色。

面对父亲,我无法直接表达自己心中的爱和感激,我要告诉他一句话,相信他定会明白――

下辈子,就让我来照顾你,以你爱我的方式,好么?

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父亲节征文:我爱我的爸爸

我的爸爸中等身材,总是戴着一副眼镜。他的头圆圆的,眼睛大大的,经常喜欢皱着眉头,我却喜欢他眉开眼笑的样子。爸爸走路做事总是风风火火,他特别喜欢运动,经常去跑步、打球。奶奶、爸爸、妈妈还有我和妹妹组成了一个幸福的家庭。

爸爸在生活上给予了我们悉心的照顾。除了每天接送我们上下学以外,还经常给我们买好多有营养的东西。记得我小时候有一次感冒发烧,爸爸的眉头更紧了,忙得团团转,预约医生,带我去医院看病,回来照顾我吃药,多喝水,一直陪伴在我身边,看到我的病情有所缓解,他的眉头才舒展开来。

爸爸对我的学习要求非常严格。除了作业要准确无误地完成外,字体也一定要端正美观。有一次,我写作业比较马虎,字也写得歪歪扭扭的。爸爸看了很不满意,但是他并没有过多地责备我,而是和我商量如何解决,我只好“心甘情愿”地把作业重做了一遍。

爸爸有很多的业余爱好。例如24点他就是一个高手,我在他的影响下也慢慢地喜欢上了这项游戏,并逐渐掌握了速算的技巧,我们有空的时候就会较量一下,我从最初的一败涂地到现在已经可以和他分庭抗礼了。爸爸还经常带我去打篮球、打乒乓球等,他说等我再大一点会教我下围棋,我特别期待……

爸爸和我是一对亲密无间的父子,他在生活中学习上都给予了我很多很多的帮助,成功时告诫我要戒骄戒躁,失败时和我一起分析原因重新树立信心。每当爸爸出差不在家的时候,我每天都会给他打电话,聊一聊学校里的趣事。爸爸说等我长大了,我们会成为一对好朋友,勾肩搭背、无话不说,他永远都是当我遇到困难时第一个想要寻求帮助的人。

我爱我的爸爸!

父亲节征文:藏在深处的父爱

我的爸爸快四十岁了,头发也有些发白。个子挺高,身材偏瘦。无论在什么时候,他总是板着脸,如果你直视他的眼睛,就感觉犹如利刃向你刺来,弄得你心里直发虚。

记得有一次,我写数学作业时,不小心抄错一个数。他发现后,脸色变得难看起来,紧接着,就被他劈头盖脸地责骂一顿。所以说,他对我十分严厉,毫无父爱可言。

但自从那件事过后,使我改变了对他的看法。

那是在二年级的时候,画图那单元的抽测成绩出来了,听到分数,那分数就犹如晴天霹雳:79分。令我最担心的,并不是其他同学下课后的嘲笑,而是即将回家在家里老爸那暴风雨般的训斥。所以那天下午,我总是显得闷闷不乐。

回到家之后,外面突然下起了毛毛细雨,看样子老天爷也在同情我。在我望着窗外那毛毛细雨发呆的时候,“咯吱――”一声,门开了。应该是爸爸回来了。果然,他踏进家门口的第一句话就问我的成绩:“文杰,听说单元测验的成绩出来了,多少分啊?”“我……我考……考了……了79分。”我支支吾吾地说道。其实,早在我回答之前我就已经预知到一场责骂是怎么也逃不过了。

但结果恰好相反。他摸了摸我的头,露出了少有的笑容,说:“考砸了没关系,但你要知道自己错在哪里。不要在同一个地方跌倒两次。”接着,他让我提醒他,我做完作业之后他耐心地给我讲解试卷。

他虽然对我十分严格,但是在我生活和学习中遇到挫折时,他总是一点一点地指引我,把我推上成功的道路。尽管他时刻板着脸,但我依然能感受到那藏在深处的父爱。爸爸,我爱你!

父亲节征文:余味

爸爸热爱茶水,尤其是钟爱家乡产的信阳毛尖。忙里偷闲,一壶热水,新鲜茶叶,一杯清茶,可以让他惬意许久。

我偷尝一口那浮动着绿意的液体,只觉得口中干涩,舌苔泛起苦意,迅速吐了出来,这么难喝的东西,为什么爸爸这么喜欢。

爸爸笑着拍拍我的肩,说我还太小,体味不到茶美好的余味。

余味?余味是什么?

很小的时候,读安徒生、格林兄弟的童话故事,灰姑娘与王子幸福地生活在一起,名叫汉斯的好心人娶走了公主,圆满的结局,总是让人心里充满温暖,可又感到些许的单调。

直到读到了叶圣陶的《稻草人》。那一次是我生平第一次对故事的结尾感到无所适从,老太太怎么样了?麦子怎么样了?稻草人会怎么办?我的脑海中涌现出无数可能性,有的美好而温馨,有的却十分凄凉,有的如血色残阳般的悲壮,有的像一泓清水般平淡而宁静……

老师告诉我们,这叫作留有余味。

余味,又是余味……余味到底是什么?

在我粗浅的认识中,余味是一种不宜过满的处事智慧。

茶虽苦涩,但它淳厚而清新,余味是一种馥郁的香气,沁人心脾;有意不留下结局,让人心生不快,但它却是一种无形的概括,余味是世间百态,人世炎凉的总和,是岁月的留白……

蜂蜜香甜,但入口之后,后味却是酸涩;童话完满,让人感到美好温暖,但读多了,一看到开头,便可以猜中结局。它们都是过满的产物,形虽美好,却少了余味的神髓。

怒放美,而凋零之美更甚;相聚美,而别离之美更甚。因为凋零带来怒放的期盼,别离象征着下次的相逢……“落红不是无情物,化作春泥更护花”,“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。”这,也是余味。

我再度拿起爸爸的茶水,细细品味,感到前所未有的通悟,余味在口腔中漫延,扩散到脑海中,弥漫在心头上……

好茶,而茶亦如人生。

父亲节征文:心存感恩

“感恩的心,感谢有你,伴我一生,让我有勇气做我自己。感谢命运,花开花落,我一样会珍惜……”这首歌使我明白没有阳光就没有温暖,没有水源就没有生命;没有父母就没有我们自己,所以我们需要心存感恩,拥有一颗感恩的心。

感恩是发自内心的,草木为了感恩春的到来吐露芬芳;鲜花为了感恩盛夏的到来竞相绽放;硕果为了感恩秋的到来挂满枝头;雪花为了感恩冬的到来轻舞飞扬.

我感恩我的父母,记得那首《游子吟》中的诗句:“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,报得三春晖。”在亲情中父母对子女的爱尤为伟大,父母给了我生命,给了我一个温暖的家,坚定而温暖的避风港将永远成为我栖息的地方。感谢亲爱的你们,当我搏击蓝天,是你们给了我腾飞的翅膀,激浪千里,是你们给了我弄潮的力量,火炬不灭是你们用生命的火焰在我的青春里燃烧感谢你们一路来的养育。

我感恩我的老师,“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪丝干”这是著名唐代诗人李商隐的诗句。我们的老师不就有这样的精神吗?老师给了我知识,叫我读书、识字和做人的道理,指引着我前进的方向,给了我奋力攀登的勇气,老师就像一根蜡烛,照亮别人燃烧自己。老师像辛勤的园丁,培育祖国的花朵,不顾身体教育着我们,感谢你们一路来的谆谆教导。

我感恩我的朋友,赞许无法表达我的思念,鲜花也不曾代表我的思念,正所谓“海内存知己,天涯若比邻,感谢你们在我迷茫徘徊时伸出双手,让举棋不定的我有了明确的方向。是你们伴我品味生活的酸甜苦辣,让我体会到拥有友谊的快乐。感谢你们一路的陪伴。

感恩,不仅要感恩身边所有帮助我的人,还要感恩大自然的万物,慢慢人生要感恩的人太多了,所以我在心里默默祝福你们所有人,不管是失去还是拥有……

忘不了春风化雨的笑容,荡漾在我的心灵上的尘泥,忘不了细密牵挂的叮咛,鼓起我前进的勇气就这样背负着你们沉甸甸的希望上路,我的肩头更重,步伐更稳,人生的下一站在不远的前方。对生活,我永远心存感恩。

父亲节征文:心有点点触动

记得以前的自己很不喜欢他,因为他太重男轻女。由于我是女孩,便对我是一种很冷淡的态度。

自己刚上学时,每次放学都会兴奋的跑回家,告诉他自己今天在学校的表现,而他却总是离我远远的。每当看到自己测验卷上的百分时,都是第一个拿给他看,而他每次都只是淡淡的瞟一眼,说:“嗯……”那是的自己还不懂,只是一味地认为自己做的还不够好,便更加想去寻求他的赞扬。

渐渐长大了,认识的字多了,他就会让我背一些连我看都看不懂的东西,心里便有些许抵触。到检查的时候,自己总是不过关,因而挨了打。当他手中的竹板真正落在我手心时,终于明白了一切。此后的自己便更是下定了决心,不能再让他打自己!

上了初中以后,由于家远的缘故,选择了住校。那是的自己真是开心极了,因为我终于摆脱了他的束缚。某天的自己无意中听见同宿舍的人在谈论“爸爸”,顿时心头一颤。这个词好久都没用了,真的是生疏了……

时光如流水一般从我们的身边悄悄流过。终于他经不住岁月的考验,倒了下去。当我听到这个消息的那一刻,心如止水,未起一丝波澜。他在医院疗伤的那段时间,我依旧过着我的生活。在他手术那天,全家人包括亲戚都去了,除了我……术后,那是我第一次见他。当我看到他身上插得各种管子以及身边那些不知名的仪器时,心突然痛了,那是我第一次因为他而有种想哭的冲动。再次见他时,情况已经好了很多,只是身体愈加的消瘦了。站在床边静静地看着他那睡着的模样,才发现,其实他也老了,岁月终究是在他身上留下了印记,那些银丝,那些凹陷的皱纹,还有……他再也没有力气打我了,可我却再也高兴不起来了。

过后听妈妈说手术那天爸爸曾经问过一句“女儿来没来?”妈妈当时没说什么,只是说了:“没。”谁知爸爸却说:“没来就好,来了,我怕她伤心。”听到这以后,泪水终于止不住了……

国庆假期,走时他说:“路上小心,女儿。”那一刻我愣住了,但又很快回复了一句:“知道了,爸爸。”

父亲节征文:那天,雨一直下

南方的天气总是雾蒙蒙的,潮湿得很,没有想象中那么温暖。

清晨我起来,拉开窗帘,一片雾霾,窗户上点缀着点点雨滴。“今天天气冷,多穿点。”爸爸的话传进了我的耳边,还是那么生硬,没有音调起伏,我心里翻着难受,嘴上懒懒地应着。一出门左眼皮一直跳个不停,虽说左眼跳财,右眼跳灾,而我却恰恰相反,果然,一出单元门,寒冷的气扑面而来,眼前的雾气更浓。“站着,雨伞你不带吗?”爸爸追下楼来,黑着一张脸,口气冷得足以让人不禁打个寒颤,比外面的天气还冷。不就是昨晚和同学出去玩,回家迟了点么,忍不住翻了一个白眼,欲接过伞好去补课,就在这时候左眼跳得越来越快,雨下得越来越大,一切来得太快,太突然,又是那么太疼痛。

“翻什么白眼,不翻没人不知道你就是个白眼狼。”爸爸的话刚说完,我的脸在“啪”的一声中,狠狠地被一种压抑着无形的狠劲扇了一巴掌,没错,爸爸打了我。因为力道太狠,头撞在了单元的楼道门上,身体随即退到了雨中,我的心比脸上的一巴掌还疼,我右手捂着被打的脸,歪着头,狠狠地瞪着眼前这个男人――我的爸爸。“你为了这点小事打我,你有病啊!”我冲他怒吼着,我一急所有不孝的话都奔出嘴边,雨下得越来越猛,像一个个石头般砸在我的头上,手背上,身上。“你太不让人省心了,女孩子,不知耻,我有病?”爸爸就那样用失望,愤怒的眼神紧盯着我,似乎不可思议。“挨打的是我,不是你,你懂什么,我怎么会有你这样的爸爸,真是投错胎了。”我不带任何感情的话对着眼前这个养育我的人说出了所有残忍的话,我一股劲推开他,捂住自己的脸,强忍着眼泪,跑上楼。门是敞开的,我冲进的家里,用力摔上了门,锁上了防盗锁,蹲下来,抱住双膝,大声地哭。“咚咚咚!开门!别给我在里面装死!”爸爸生气地捶打着门,我崩溃地冲门外喊到“滚!”

不久,门外没有了响声,我从猫眼望去,外面空无一人,我走到阳台窗口,看见一个男人蹲着身体,坐在单元外的草坛台上,双手抓着头,一直把头死死地低着,我的眼泪又掉了下来,鼻头酸酸地,外面的雨没有停,他的衣服已经被泡湿,他的双肩在朦胧的雾中抖动着,我不禁想起他在两年前告诉我他其实还有一个妹妹,就因为有一天回家晚,在路上被一个人捅死了,他压抑着自己的难过,总是叮嘱着我回家要早。原来他是在担心我,现在平复下来的我终于明白他的用心良苦。据奶奶说,爸爸那天在外面坐了一整夜,而且也下着雨,他哭了一个月。

我急忙打开门,跑了下去,跑到他身边轻声说:“爸,回去吧,我错了。”他满满地抬起头,满脸都是水,不知是泪还是雨。

朦胧的雾里,一大一小的背影渐渐走远,雨却一直下着······

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