亲情文章3篇;爷爷,您安好吗--外婆走好--这就是爱吧

标签:亲情,文章,3篇,爷爷,安好,外婆,走好,就是,爱吧发布时间:2015/8/5 10:00:00

爷爷,您安好吗

早上看到同事的一条微信:爷爷病危,赶回去见最后一面。又想起在几日前另一朋友在微信上写道:回忆渐渐模糊,爷爷的音容笑貌也渐渐地在记忆中消失 我又一次落泪了。因为我也想起了我那亲爱的爷爷.

20xx年5月17日,他在那片耕耘了一辈子的土地上,永远闭上了双眼。

第一次见到爷爷,大约是在5岁那年,情景已经忘却,但是从那以后他却成了最爱我的人。爷爷并不善于表达感情。6岁那年,父亲和母亲想要带我们姐弟三人去拉萨,爷爷只说了一句:你们带走谁都可以,但是得把颖明(早年的名字)留下(在爷爷的意识里,西藏拉萨是那么遥远的地方)。母亲是一位重男轻女的女人,每当我和仅比我小两岁的弟弟发生矛盾时,母亲总是会严厉地责备我,但爷爷总会责备母亲,也因为这样他俩关系一直不融洽。后来我到外地去上学了,只要一有假期,我就赶回老家去陪爷爷奶奶,为他们做些力所能及的事;每次离开的时候,爷爷都只说两句话:好好学习,什么时候再回来。每一次,我都落泪离开,留下孤独的两位老人在家守望。回想起来,很庆幸,我把那些空余时光都留给了他们。再后来,奶奶过世了,爷爷生病了,病得越来越重了,渐渐地起不了床了。父亲尊重他的意见,把他送回了老家。

20xx年五.一假期,我回家探望。走进爷爷的房间,眼前的爷爷,不是骨瘦如柴,而是皮下的骨骼的轮廓,裸露得如此清晰。爷爷努力地睁开他那半闭的眼睛,慢慢地叶出几个字来:你回来了,然后就是不止的泪水流淌在那高耸的颧骨上。此刻,我不敢落泪,泪水只会玷污了爷爷那深沉的爱,他用残喘的生命表达的爱。那些日子爷爷已经只能喝一些米糊和水之类的东西了,而且日渐减少。五.一假期结束了,学校还有一些考试,我不得不离开了。离开前,来到爷爷床前,给爷爷喂了一点水,然后握着他的手:爷爷,我要走了。爷爷用尽全身力气,断断续续地吐出了两句话:好 好 学 习,永 别 了 孩子!再也没有听到那句 什么时候再回来 。我依旧强忍住泪水,就这样和爷爷永别了,与活着的人说永别,从此便隔着两个世界。上车后,泪水终于涌了出来,静静地流淌,流过一个又一个站台,直到学校,却无法减少心中那无比沉重的悲痛。

20xx年5月17日,接到家里的电话,爷爷永远地离开了。接下来是无止的落泪,直到6月底,眼睛彻底病了,泪水才在醒着的时候慢慢停止了。

这些年,我时常梦见有爷爷奶奶的那个家,熟悉的场景,熟悉的声音,熟悉的面容 常常在深夜里从哭泣中醒来 至今也未能面对没有爷爷奶奶的那个家。那幢房子空了好久了,听说偶尔有邻居去帮忙打扫。我不敢回去,因为那里没有他们,就没有了家,也就没有了牵挂

每一次,看到别人的爷爷,我总想叫一声 爷爷 ;听说别人的爷爷病危,总会禁不住难过。

此时,我只想问声:爷爷,天堂那边,您可安好?

外婆走好

这是外婆离开的第二天了,昨晚心事沉重,想记下点什么,终究不知该说些什么,也许,在生离死别面前,语言永远那么苍白无力! 记得前天,当无意间接到外婆逝世的消息,我的心情再也无法平静得下,那就像一个晴天霹雳,让我迟迟无法接受这个事实。屈指一算,回来才五天,却早已阴阳两隔。记得31号那天,当我即将踏上回校的旅程,临别时外婆还叮咛我出门在外要好好照顾自己,甚至开玩笑说到了广州要给她无线电,报个平安。说时精神还那么抖擞,可是突然却离开了,连一句话也没有留下。

也许她是不想子孙们为自己担心,所以安详地走了。也许她没有了任何牵挂,但对于我,没能在她老人家走的时候再多看她最后一眼,没能守孝灵前,送她一程,却是此生最大最大的遗憾。所以那天在电话里,从不在亲人面前掉一滴眼泪的我,竟哽咽得说不出一句话。但小姨却安慰我,甚至连小表弟,也第一次打电话给我安慰,虽然只有那么短短的几句话,却让我感动许久!就像弟说的,外婆虽然走了,但是我们所有人都更懂事了!

人生真的有太多的无常和意外,谁也不知道自己会在哪一天突然与世长辞,或者接受亲人离去的伤痛。昨天是外婆出殡的日子,而我却忍住没有哭,因为我知道,外婆不想我们为她难过,她更希望看到的,是我们的笑容,就像生前的她,是那么爱笑,对我们又是那般的疼爱!

今天,当一个人走在黑暗的校道时,又开始想她了。突然好怀念以前,那些静静坐在外婆身旁听她讲着她的那些过往的时光,带着历经辛酸后的喜悦和幸福。突然好怀念以前,可以跟她讲电话,听着她簌簌叨#from 亲情文章3篇;爷爷,您安好吗--外婆走好--这就是爱吧来自学优网http://www.gkstk.com/ end#叨生活的琐事,听她千般叮咛万般嘱咐,虽然有些话,她已说过不下数十遍,我还是静静地听她讲,只要她喜欢,只要她愿意。如今,她永远地走了,在这个世界上,少了一个我敬重而又疼爱我的至亲。这两天,只要静下心来,满脑子都是暑假跟她在一起的每一段美好的回忆,都是她慈祥的面容和好听的声音。虽然答应自己不要难过,但只要想到下次回家,就会少了一个人,就会感觉有了一种存在过并早已习惯但也已经不复存在的缺憾,心里还是好难过好难过!

最担心的还是外公,一直都觉得,外公和外婆是世上最恩爱的夫妻,虽然过得并不富裕,但那种同风雨共患难的真情,确实当还懵懂的我就向往和憧憬的。有空的时候,他们总会玩牌,在玩牌中自娱自乐,相互打闹,在场的我们,总能收获很多的笑声和快乐,甚至是久违的童真。但更多的,是懂得了很多人生的道理,冥冥中改变着我的人生观、价值观和爱情观。可是,外婆离开了,以后的日子,外公就少了一个相互关照的伴侣,也许,总会有些不习惯,只希望,外公能早点开心快乐起来!我们都是,而不辜负外婆的期望!

会永远记住这么一天,我的身边少了一个人,但在我们心中,外婆却永远存在,不曾远离! 无论亲情、爱情还是友谊,爱都需要及时,不要等到失去了,再也找不回来的时候,才后悔自己不曾好好珍惜,那时,即使顿足捶胸,也已经太迟,太迟!

如果上天给我一个愿望,我希望爱我的和我爱的人,都永远健健康康、快快乐乐!

这就是爱吧

每天按部就班的往来公司和家之间,那样机械化的生活让我都开始忘记我是不是还活着,偶而痛了,才知道原来生活还是存在酸甜苦辣的。

回到家,开了门,妈妈做好的饭菜如往常一样摆在餐桌上,洗完手,开始理所当然的享受这充满爱意的一切,但我不说话。

吃完饭,开了自己房间的门,漫不经心的玩着这个时代的高科技产物,她打开门也是如往常一样的关心,我也一样,如往常一样不爱搭理。终于在这晚,这么多个日夜所积累的矛盾一触即发,两个人相互的发泄之后,终于又归于平。

走在外面,随手拦下一辆出租车,我固执的流着自己委屈的泪水,她在家,我没想过她会是怎样的心情去面对这类似狂风骤雨以后的宁静。第二天,东西全部收拾好,就这样我迫切的断开了与她的所有联络。

下班,回 家 ,外卖,游戏,睡觉。

3.8妇女节,打开电脑,全部被节日的喜讯所轰炸,有的超市和商场利用着节日的噱头做着各种推销。有的公司的女性也借着节日得到了一天带薪假日,有的男友借着节日也对女友表达着他的疼爱,而有的子女也是借着节日表达着对妈妈的爱,周遭的种种毫无疑问的提醒着我什么...

不知不觉,从家里出来已经一个月,这一个月也不知不觉变的异常漫长,找不到原因,但又好像知道原因。三月七号晚上七点钟,如往常一样,自己一个人在外面吃完饭,闲逛在附近的广场周边,拿着手机纠结着要不要给她个电话。像我这种就算犯错也死要面子的人,要我开口说一句话都是困难的,最后还是在万分紧张的情况下拨通了她电话。

嘟...嘟...嘟...

喂......

嘿,在家吗 说完满是激动。

在啊,怎么了? 可以感觉她不是很开心但是又有在期待着我说什么。

我明天回去 有点感冒影响,吐字没有太清晰,鼻音过重。

你怎么了? 特别慌张,特别害怕和担心的语气。

什么? 我一脸狐疑和不解的回答。

你是不是在哭?你发生什么事了? 可以明显的感觉到她这句话的急促和担忧。

我没什么了,只是有点感冒了

哦,那你明天回来干嘛? 又恢复到那样漫不经心但又明显能感觉到她的窃喜。

那天回家,感觉她比平时任何时候都要开心,虽然她没说。

今晚下班跟同事正在K歌房发泄着各种自以为的不满,突然电话响。来电的甜蜜昵称让我马上让房间静音。

昨天给你发信息怎么没回呢?扁桃体发炎好了没?是不是又感冒了啊?怎么天天感冒呢?你改天回来我帮你去买些补品,老是这样感冒怎么行?对了,你晚饭吃了没?不是老是不吃饭,再忙也要把饭吃了啊,老是说你又不听,晚上早点睡,不要老是熬夜.......

突然那一刻我觉得妈妈是一种神奇的亲人,她怎么可以那么任劳任怨,她怎么可以那么啰嗦?

朋友说,也许。我说,是吗?

从蹒跚学步时,她就用着她的耐心帮你做着所有爱你的事,就算你排斥,就算你不接受,她还是一如既往,从无间歇。

现在每天按部就班的徘徊在公司与家之间,却比之前多了很多莫明的东西,那索性也庸俗一把,把它叫做 爱 吧!

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