炉火纯青的冷笑话

标签:炉火纯青的冷笑话发布时间:2016/2/21 21:46:00

1、街上见有群人蹲着指手画脚,走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住,缝隙狭窄手指难以伸入,众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签,「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人!纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青!我信步离开并不解释,将20余年的超市试吃背景深深隐藏。

2、今天碰到三年不见的同学,她说: “那久不见我们都变了。” 我说:“是吗,比如呢?” 她说:“比如你变漂亮了, 而我变得很会开玩笑了……”

3、【嫌女友唠叨,小伙假装跳河潜水回家看电视…】据楚天都市报,17日晚,湖北安陆一对情侣发生争吵,男子挣脱女友的拉扯,跳河"轻生",女友吓得嚎啕大哭,闻讯赶来的男子母亲几度哭晕。数十位民警组织救援,忙活了半晚上,才知道"轻生"男子早已偷偷从别处上岸,回家悠闲地看起了电视。 极品啊!

4、我得了穷癌,只有钱能治好我。

5、我敲开邻居的家门说:"真的很抱歉在周末的大清早就打扰您,但是我想借个锤子,有急用。" 邻居把锤子借给了我。"谢谢!",然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。

6、女孩哭着跑去父亲投诉:「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事?」「他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。」呯!父亲打了女儿一记耳光:「下次说话注意点!」

7、领结婚证那天,背景交代完毕……到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……离婚……离……的……

8、苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。 苏有朋:不成功,挺难的。 何炅:知道为什么? 苏有朋:不知道。 何炅:因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》! 苏有朋:........

9、老板:“今年我们公司利润多少?” 会计:“5万万元。” 老板:“为什么不说5亿元要说5万万元?” 会计:“因为说5万万要显得利润高些,说武艺太低了。”

10、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了…

11、今天坐15号地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名~

12、办公室里的电脑特慢。今天有同事跟主任提议换机器, 说:“现在用的机器开机都要半小时!”主任说:“你不会提前半小时来啊?”

13、“别挤了!”地铁上一女孩冲我喊道,我怕别人误会我想趁人多占她便宜,于是连忙解释道:“现在是上班高峰期,人这么多,挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”

14、每吸一根烟就会减少11分钟的寿命,每工作一天,大概相当于吸了44根烟。

15、早上坐地铁,见到两个六七岁的小孩猜谜语,小女孩问:什么花没有根?小男孩一时没想到,小女孩:雨花、雪花、霜花、浪花、火花……小男孩不服:想到了!我想到了!班花!班花没有根!小女孩一愣,说:不对。不过听到这个答案后,我和我的小伙伴都惊呆了!

16、飞机出事了,记者问:“你有什么要说的?”男友道:“我没有什么要说的。”记者生气了:“没有什么要说的,你往前凑什么?”男友道:“上镜了,我妈就知道,我没事。”

17、开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”

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