亲情文章3篇;我的老父亲--我心中不落的暖阳关于母亲--且行且珍惜

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我的老父亲

我樸實無華的父親

我的父親,是一個平凡得不能再平凡的農民,也是一個平凡得不能再平凡的工人,把他放在來去匆匆的人流裏,一定很難第一眼就能將他認出來,因為他並不是那么耀眼,而是那么的普通。

他集中了所有勞動人民樸素、忠厚、老實,勤勞、節儉的品質,但是在我的心中,他永遠是偉大的。是他,我最愛的父親,給了我最有厚度、最有深度的愛。天下父母不都是一樣的嗎,他們是平凡的,可在子女心中,他們都是偉大的,把世間最好的、最美的都留給了子女,自己卻一個人默默地忍受心酸、忍受勞累。在這裏,我想衷心地說聲: 爸,謝謝您,謝謝您的養育之恩。

我找不出華美的詞語來描寫我的父親,我也不想用一些富麗堂皇的言語來描寫我的父親,我怕駕馭不住文字而曲解了父親對我們深深的愛,我也怕駕馭不住文字而偏離了父親對我們這個家庭深深的關懷,我想守住父親樸實無華的美。

父親初中畢業,身材高高的,有高高的額頭,寬大的肩膀,高挺的鼻梁,還有一雙積滿老繭厚實的手。

父親,他把所有的青春都耗在了我們的身上,病魔纏身的母親,上學用錢的我們,偌大的開銷全落在了父親並不結實的肩頭。父親,家裏家外,四處奔走,為了母親的病,為了我們多受點兒教育,慢慢地,他忘記了什么才叫辛苦,也忘記了什么才叫快樂。

初中文化,在當下,能找到什么好工作呢?不能,只能幹點苦力活,只能賣力氣,什么都只能靠雙手。這是一個多么艱辛的歲月,這么多年來,我不知道父親是怎么扛過來的。我的父親種過田,挖過煤,背過礦 每一件都是苦力活,沒有力氣幹得了嗎?不能。

想童年,我們家很幸福,母親准備飯菜,父親領著我們玩遊戲,家裏也還寬裕,一家人其樂融融。然而,初中我還沒畢業,哥哥剛上了高中,家裏開始變化了。

天有不測風雲,人有旦夕禍福,母親生病了,慢慢地越來越嚴重,父親不得不為了我們的學費和母親的醫藥費外出找工作。

我不知道,這么多年父親是怎么走過來的,這得需要多大的勇氣,需要多么堅強的意志啊!

父親為我們耗盡了青春年華

時間總不會在中途擱淺,正如一首歌所唱:再苦再難,也要堅強,只為那些期待眼神。無論生活怎么樣,我們還是要堅強地生活,堅強地走下去。

時間真快,我們慢慢升學,母親越來越意識不清,而父親卻在外工作慢慢衰老。就這樣,父親離我們越來越遠了,每次回家都是聚少離多。常年在外不顧風雨,還得牽掛著家裏的情況,還得心系著母親的病情。慢慢地一路苦撐了下來,父親對我們只剩下苦澀的笑了,一切竟在不言中。

轉眼間,我們大學了,要供三個大學生上大學,那得需要多大的決心和財力啊,而對於父親來說,學費、生活費已經讓他絞盡腦汁了,雖然我們申請了國家助學貸款,可是要供我們大學的開銷,那是多么的不容易。更何況弟弟還需要不少的學費,以及母親的病情日益惡化,住院手續費高的驚人,不是親朋好友相助,怎談得上住院呢。父親含著感謝的淚珠一個個道謝親朋好友。

父親,耗盡了大半輩子的青春為我們這個家操勞,為我們操勞,一個六口之家,得需多大的勇氣和多么寬厚有力的雙肩才能承擔起這么一個偌大的家庭,承擔這一份沉重的責任。要為媽媽的病日夜難眠,要為我們的學業四處奔波,如此巨大的家庭開支,會徹徹底底地逼瘋一個人,精神上的折磨要比體力上的摧殘更讓人衰老得快。如若壓在我微弱的雙肩上,說不定我會瘋的。我不得不敬佩起父親的剛強與不屈。

父親對我們是嚴苛的,他給不了像小時候母親那樣的為我們穿衣疊被的愛,他每次都告誡我們要好好學習,不要像他們一樣幹苦力活,但我知道在父親的心裏他永遠是愛我們的。

有一天,父親對語重心長地我們說, 老爸我沒有多少力氣了,現在礦廠的工人就數老爸的年紀最大了,再過兩年,年紀大了老板也就不再要我去幹活了。你們要爭氣啊,要有出息。 當聽到老爸是廠裏年紀最大的工人時,我的心被刺痛了,我努力地忍住了淚水。事後,我找了個沒人的角落偷偷地抹著眼淚,心裏發瘋地想著:這么大年紀的人了,應該好好在家休息,享受幾年的清閑生活啊。可是父親卻,卻還要為我們那樣賣力地幹活。

每次過年回家,父親都會給我們買新衣服,卻不舍得為自己買一件新衣服,買一雙新鞋子,買一條新褲子,他的衣服都是姑媽們送給他的,每次為父親洗衣服,那都已經破了,邊洗邊想心裏不是個滋味。母親已經好多年沒有碰針線活了,只能自己幫父親稀裏糊塗的縫縫補補。每次想起,心裏都暖融融的,父親是多么的愛我們啊,他是多么的愛這個家啊;可是心裏也涼涼的,心裏總呼喊著:爸爸,你要好好對自己啊,把苦分點兒給我們吧。

媽媽生病之後,眼睛恍恍惚惚,好像不認識我們似的,父親壓力太大,心力交瘁,一天比一天衰老,精神上的痛處更能折磨一個人,父親蒼老了很多。媽媽再也不會幫我們買衣服了,再要能吃到媽媽做的一餐飯都成了一種遙遠的奢望。有一次,老爸給我買衣服,可買來卻不合身,爸爸只能尷尬的笑笑,畢竟買衣服都傾向於母親,老爸不得已擔當了媽媽的角色。雖然不合身,但是穿在身上卻是多么的暖和,連同心裏也暖暖的。雖然父親一直表現得都很嚴肅,可是他不擅長表達對我們的愛,他的心是細膩的,我知道他是多么的愛我們。

時間過得真快,我都大三了,眼瞅著就快畢業了。可每次回家見到父親心裏的苦楚就要多一分,於是我漸漸地害怕回家。每次回家,父親臉上的皺紋就要多一些,銀發也漸漸地增多了,可是是我們讓他不消停地繼續辛苦下去。

現在,父親將近半百的人了,還依然為了我們常年在外打拼。我的心在滴血,老爸這么大的年紀了,早些年就該在院子裏坐在靠椅上搖著蒲扇品著清茶享受清福了,可是還依然在外牽掛著家庭,我忽然憎恨自己是多么的無用,還需要父親為我們不停地付出,於心不忍而我又能做什么呢?我無比憎恨自己沒能力,自己想不到辦法只能在大學的校園裏一天接著一天念著書。心裏憋著難受得緊。

我一千倍一萬倍不想父親那么辛苦,我漸漸地學會了獨立,利用空餘時間找些事情做,假期也沒有回家就在外面賺點錢減輕一下父親的負擔。很多次當我們在外面工作沒有回家時,父親總是打電話來讓我們回家: 外面天冷了,回來吧,爸還能再撐幾年,好好學習才最要緊,現在別想其他的 我在電話的一端心裏暖暖的,眼睛濕潤濕潤的;我想說:爸,別擔心我們,好好照顧自己,我愛您,可是話到口邊,喉嚨哽咽得說不出口,只能在電話這端一個勁地點頭。

我不想浪費父親給我們的生活費,我都省吃儉用,到學期結束想給爸爸媽媽買件衣服什么的,可是心裏總覺得不踏實,還是要自己掙的錢買給他們來的暢快,一想想心裏就愜意別提多高興。於是假期裏我很多次沒有回家,我都拼命地工作,回家的時候,為爸爸媽媽買件貼心的衣物,父親看到了嘴上總 罵 :你這孩子,又亂花錢。不過看到爸媽眼裏噙著淚水,我心裏暖融融的。我在心底暗暗發誓,等我成器了,我要好好地孝敬他們,讓他們開心幸福,安享晚年,不要他們的臉上再有一絲絲的憂愁。

我的心隱隱作痛

父親是個堅強的男子漢,我們沒有看到他哭過,沒看到他流淚過。可是那次我卻惹父親痛哭流涕,那時不懂事,如今仍在留給我徹骨銘心的痛。

那年,哥和我高中畢業了,要上大學了,本該喜悅好好慶祝一番的,可是再沒了任何多餘的心思。母親病情嚴重,在親戚朋友們的幫助下,把母親送去了醫院。媽媽的病情打擊下,老爸已然憔悴了很多,大晚上的才拖著疲憊的身體回來。我們熱了飯,父親吃不下,為媽媽的事,他已經沒有心思和力氣吃飯了。可是父親還牽掛著我和哥哥上大學,他把我和哥哥叫來商量事情,他讓我們去打印申請表,向村裏邊申請一點助學金上大學,哥哥沒說話。然後,我說,那個表格什么的,我們都不知道怎么弄啊,都沒錢去學那個。

後來說著說著激動了,我說,表哥就會那個,他經常進網吧學到的東西多,姑媽姑爹們有錢,你又不讓我們玩,只給我們那點錢,又沒錢進網吧學習知識什么的。我故意說氣話氣他。父親低著頭,慢慢地冒出幾個字, 你不就是說我沒能力嗎?是,我是沒能力,我沒能力為你們買電器,沒能力讓你們學知識看新聞,我沒能夠讓你們過幸福快樂的生活,你們怎么就不想想我的不容易呢 父親越說越激動,哽咽著,那些話如刀子般頓時切碎了我的心,我想他那時一定痛如刀絞。半個小時候,相繼靜默無言,時間滴答滴答地走著,夜裏靜的可怕,窗外的風呼呼地刮著。後來,哥哥開口勸慰父親讓父親先去歇息。

父親拖著好像不是他的身體的身體慢慢地挪出了我們的臥室走向隔壁房間。我的心一直不得安靈。哥哥們都睡下了,我卻聽到了父親抽泣的聲音,越來越明顯,越來越淒厲,一聲一聲地鞭打著我的心,鞭打著我的每一寸肌膚,鞭打著我無地可藏的靈魂。我慢慢地和衣探起身走向父親的臥室,外面上玄月悲涼地懸在半空,仿佛要墜落了似的,麥田裏的蛙聲一陣一陣地吵嚷著,好似要撕裂我的心,撕裂我的身體。我悄悄地走進父親的臥室,心懸在半空輕輕地問他, 爸,您哪兒不舒服,我去端水拿藥來給您吃。 爸父親不說話,只顧著一個勁地抽泣,一個勁地苦。我知道爸爸這么嚎啕大哭是為什么,是我徹徹底底傷了他的心,我頃刻間覺得世間最殘忍的事莫過於此。

哥哥也聞聲趕來了,問我,爸怎么了,我默默地呆靠在床邊不說話。父親的哭聲抽打著我,我再也受不了那一陣陣嘲諷似的蛙鳴,我硬著頭皮小心翼翼地向父親道歉: 爸,我錯了,我不該說那么重的話惹你傷心欲絕,我不該不考慮您的感受。媽已經那樣了,你已經全身無力了還要為我們操心。爸,對不起 父親已然在床上躺著身體抽搐著一個人哭泣。我只能默默地退了出去,留哥哥在那兒安慰父親。倚在門上,蛙聲不斷,天空陰涼陰涼的,月亮也悲涼地掛在那兒,連同我的心也哽咽著,在這風聲呼呼的夜裏,在這蛙聲不斷的夜裏,漸漸地快到五更了,父親的悲泣聲終於慢慢地平息了下去。哥哥和我默默地去睡了

第二天早晨,我懷著忐忑的心准備早飯,父親和我們在無聲無息中吃完了早飯。後來,父親用沙啞的嗓音透露著丹淡淡的憂傷對我們說:你媽她醫藥費就花了不少,家裏條件更緊張了。你們也不知道憂愁,也不好好想想家裏的情況,怎么能和其他人家比呢。父親悠悠地說,我有想死的心,也想一了百了,可是還要顧著你媽和你們,到馬路上吧,被輛車撞吧,也不知道你們能夠得到多少錢,又怕撞的是沒錢的,我死後你們得不到多少補償。

聽著,聽著,我們的心快跳出來了,仿佛被人狠狠地在心窩上捅了一刀。父親接著又說, 或者,我想來想去就這個最可靠了。 他吸了口氣像做出艱難的決定似的,又好像故意賭氣似的說 我跟工廠老板簽訂終身合同好了,讓他出個20萬給你們吧,我就跟人家老板做一輩子苦活,直到死亡。你們就先將就用著這20萬念完大學,你媽的病你們有出息了再好好治治。應該老板會這么做的。我吧,到時候,你們成器之後,有心呢就來工廠看看我,不想來也沒關系。可能到時你們把我忘了也不一定。

一個字、一個字的痛在我們的心裏,紮在我們心間,我和哥哥爭著說: 爸,那我們讀書還有什么用,不還是為了畢業之後找份好工作好好孝敬媽媽和您嗎?如果到時您都沒了,那我們讀書還有什么用。我們不讀了,回來找份工作賺錢照顧媽媽和您好了。 我們的眼眶裏噙滿了淚水。

後來,父親的心裏終於不再裝著那些可怕的想法了。如今,當我慢慢回味起來,仍舊心有餘悸,心仍會懸在半空不得降落,仍然會有種聲嘶力竭的痛。

父親把苦深深地隱藏起來

父親有苦找不到地方訴說,有時候我們還不懂事總是埋怨父親,只覺得父親給我們的生活很清苦,卻沒想過父親吃的苦與受的累,有這樣的父親,我們已經是無比幸福的人了。

父親總是那樣的人,把感情隱藏的太深,表面上很堅強,內心卻也是柔軟的,很多話不願意對我們說,我想可能不怎么好對我們說吧。他太苦了,過的太清寒了,一切都是因我們而起,不是我們,父親又怎會嘗盡了生活的辛酸呢?生活太困難了,父親年輕的時候喜歡抽煙,可是為了我們他省吃儉用,把煙戒了,他說抽煙浪費錢,不抽了,為你們省點兒生活費。我們既為父親戒煙而感到高興,抽煙對身體總不好,希望父親身體健康;我們也為父親的話感動,同時心裏也酸酸的不好受:父親過的太苦了。在心裏無數次的警示自己要努力學習和工作不要讓父親那么辛苦。

每當我看著哥哥抽煙,我就無端地討厭起他來,老爸都省著錢戒煙了,而他卻不聞不顧地開始抽上煙了,也不知道節約點,再說對身體也不好。因為這事,我總跟哥哥吵了好多次。

記得奶奶曾心平氣和地對我說, 你們要爭氣點,你爸很多話不好對你們說,只能一個人憋著,也找不到人訴訴苦;他活的很累,你們要體諒他,那晚他來你爺爺我倆這兒了,想吧,你爸這些年都過的太累了,心裏話、訴苦什么的也只能跑你爺爺我倆這兒來了。我從沒見你爸這么大了還流淚,他說他都快瘋了,我們只能安慰你爸,孩子他媽都成這樣了,你要挺住啊,不要把自己弄垮了,有困難跟我們說。如此大的壓力負擔壓在誰身上誰會好瘦呢。唉,你爸時時刻刻都在為你們操心啊。你們要爭氣點好好讓他過幾年清閑日子啊。 我聽了奶奶說的鼻尖酸酸的,心裏隱隱作痛。

想爺爺奶奶都七老八十的人了,幫了我們不少的忙,為我們奔波,還花時間照看母親,我愛他們。想想心裏就泛酸,這么大年紀的老人家,還要為我們受苦,而如今什么事都做不了,只能花時間陪他們聊聊天,幫他們洗洗衣服刷刷碗。心裏掛念他們,每次回家都特意花很多時間陪他們。已然,陪著他們,他們已經很開心了。

從爺爺奶奶的口中,我不由自主地想起父親所吃的苦,所受的累,眼睛不知道什么時候開始濕潤濕潤的,心裏有種難言的痛楚。父親在外奔波那么多年,而我們沒有一刻在他身邊,沒有為他做頓可口的飯菜,沒有為他捶捶背揉揉肩,沒有為他燒壺熱水洗洗腳 我們沒有做的事情太多了。想著、想著眼淚已不爭氣地滑落臉龐。

爸,我們欠你的太多了,這一輩子都償還不清。

父親一如既往地愛著我們

那年秋季,記得在外工作的父親興高采烈地回到家裏,那時正值中秋佳節,家人團圓,闔家歡樂。

父親拎著厚重的包裹回家來了,我們的心裏很激動,躺在床上的母親眼睛閃著光,突然間有了些神色卻不知道問候父親,父親打開了包裹,裏面塞滿了大大小小的月餅。父親說那是他們老板發給員工慶祝中秋的,放假了,老爸舍不得吃,帶回家與我們一起分享。

那晚月亮正圓,像大玉盤似的掛在天空,很美很美,我們一家人吃著月餅,賞著月亮,幸福地笑了。這樣的時刻是多么的溫馨啊,多希望時間就這樣永遠靜止!父親不遠萬裏也深深地記掛著我們,都一直舍不得花一分錢買月餅,舍不得買昂貴的東西,公司發月餅了,什么好吃的好玩的,心裏想到的也只有我們。看著月光,月亮也真情流露般地笑了,我的心裏暖融融的。

父親對我們的愛一如既往,並沒有因為自己的苦而減輕分毫。家裏生活不好的時候,好菜總往我們碗裏夾,而他卻不舍得吃,把所有的疼愛都給了我們,都給了這個負債累累的家。他總是先放下碗筷,擦擦嘴說他吃飽了,可是有幾次我都發現父親在飯後趁我們不在一個人啃著窩窩頭,每每看到,我都一個人忍不住偷偷地抹眼淚。

可是現在,當我們回家的時候,父親的腰杆漸漸彎了,不再像以前挺的那么直了,父親的飯量也明顯降了好多好多,他慢慢地消瘦了,吃飯都沒弟弟吃得多了。歲月是多么的殘忍,讓父親漸漸地衰老,可父親仍舊忘記了休息,一直努力地工作。記得以前家裏農活多,媽媽搭不上手,我還小,父親總勸我們去睡,睡醒一覺之後,父親在夜間一兩點鍾了都還在昏黃的燈光下做著農活。白天辛苦,夜裏依舊,很多個日日夜夜,父親都沒有好好安穩地睡上一覺。

新年前夕,父親總會帶我們去買新衣服,穿著漂亮的衣服,那時我們的心裏是多么的高興。很多我們喜歡的東西,看著我們渴求的小眼睛,父親都咬咬牙最後舍不得地買給了我們。可是父親卻什么也沒有為自己買,除了給母親帶點,他衣服破了也不曾舍得為自己添置一件。

父親把所有的愛都給了我們,把所有的苦都留給自己一個人品嘗。 爸,讓我好好來愛你。 希望風能懂得我的心,帶去我的思念。

如今五月,父親仍在酷暑中奔波

如今又是五月天,天氣熱了,在外工作的父親,我想為您輕輕地擦擦額頭上的汗水,想為您沏杯茶解解暑,想為您弄一桌可口的飯菜,想看看你幸福的微笑。

很多年沒有看聽到過父親爽朗的笑聲了,歲月把一個人磨得不見了棱角,只給父親留下一副嚴峻而又略帶憂愁的臉龐。

我沒有去父親工作的場地看望過父親,不知道父親的工作環境是否安好?只記得父親說過, 那兒雖然危險,可是工資待遇要好一點。 我的心在空中顫了一下,只能對爸爸說, 爸,工資低點沒關系,我們都可以努力點自己找點事做,你可要好好保重身體,注意身體安全呀!

每次當傳回消息說,父親那兒發生了瓦斯爆炸,發生了安全事故,傷亡了多少多少人,我的心就忐忑不安不得安靈,為父親的安危提心掉膽。每次奶奶做噩夢說她的心跳得慌,讓我們打個電話問問父親那邊最近好不好,我的心都不自覺地扭作一團, 撲通撲通 地跳個不停。每次聽到父親平安的聲音,心就好受了那么一點點。

現在,我只能更加努力地學習,在風的這端向父親祝福,希望勞苦工作的父親幸福安康。在這個炎熱的季節裏,我在心裏輕輕地說聲, 爸,天熱了,您要注意身體。 希望風能夠帶去我的掛牽。

歲月呀,請慢些走!

總說什么時光不老,我們不棄。可是時#from 亲情文章3篇;我的老父亲--我心中不落的暖阳关于母亲--且行且珍惜来自学优网http://www.gkstk.com/ end#光卻在瘋狂地奔跑,只有傻乎乎的人還守在原地一動不動。時光倉促,請疼愛我們的親人吧,趁他們還在,不要讓自己後悔,不要讓自己遺憾。

父親的頭發漸漸地花白了,父親的牙齒也越來越不利索了,父親的腰也再也很難像年輕時那么堅挺有力了,父親的雙手也漸漸無力了,父親的雙眼也在慢慢凹陷下去,父親的雙頰已經爬滿了皺紋 我默默地看著、想著父親的變化,看著父親逐漸衰老,心裏別提有多難受。時光不老,我希望父親一輩子幸福安康,等我們真正不再讓他操心了,那時可能我們就成了父親的驕傲。父親總對我們說 你們要努力學習,要有點出息,到時老爸沾你們的光!

我在心裏期待著,也在努力地學習著,希望不要讓父親失望。或許父親心裏也一直期待著,期待著我們一個個出人頭地。我仿佛看到了父親那時欣慰的笑了,我們要為父親爭光,也要為自己爭氣。生活是父親給我們的,我們有再大的困難,也要迎著頭沖上去,勇敢地沖上去,為了年老的父親,為了自己不認輸年少的心。

爸,我們不會讓您辛苦太久,我們會努力做一個讓您驕傲的孩子,會讓您幸福地度過晚年生活。 我每次都在心裏替自己打氣。因為不忍心看到父親受苦受累,我更加賣力地學習,更加賣力地工作了。每當我看著天空發呆無所事事時,每當我坐在電腦旁玩著網絡遊戲時,每當我迷茫不知道明天該往哪裏走時,每當我只顧自己快樂醉酒難過時 我都情不自禁地想起了為自己受苦受累的老父親,想起他,我的內心就是一陣內疚,我便會深深地自責。每當我控制不住放縱自己時,我都會想起我的老父親,想起他,我就沒什么理由自甘墮落,我什么委屈都沒有了,什么煩惱都沒有了,生活頓時充滿了動力,我要迎著初升的太陽,努力地使自己變得完美,努力地為明天美好的生活而奮鬥。

只是歲月不停息,我們慢慢地茁壯成長,可歲月卻讓父親朝著相反的方向與我們背道而馳。 不管怎樣,歲月,你好,明天會更好! 我總這樣對著天空自言自語,總這樣期待著明天的曙光快些到來。

歲月一天天地往父親額頭上增添皺紋,我的心裏酸酸的,難以言表。我在心裏祈禱,我在心裏呼喚: 歲月呀,請慢慢地走,讓我的老父親永遠年輕,讓我們努力學習,努力工作,馬上事業有成好好地服侍他老人家,可好?可不要再讓他為我們提心吊膽,日夜操勞。爸爸他再也經不起時光的摧殘。

父親給了我最偉大的愛,這輩子我都無法還清,如果可以,我願意用自己的青春換父親一世年華。 爸,祝你健康長壽! , 歲月呀,請慢些走,可好?

我心中不落的暖阳关于母亲

華燈初上,夜色清寒,已是將要立夏之際,北方的五月依舊冷的讓人發寒。望窗外燈火闌珊,垂柳搖曳,獨自在家的我,於電腦桌面的音樂收藏隨手一點,一首 世上只有媽媽好 便以清靈婉轉的聲音緩緩地劃過耳畔。童音嫋嫋,入耳生憐,卻是惹的心頭陣陣隱痛,瞬刻間,淚眼婆娑,無言的,只有眸光閃爍。

不曾記得,第一次聽這首歌是什么時候了,只知道很小很小,小到當時甚至都聽不懂歌詞唱的是什么?時隔多年,我已然長大成人,也曾經曆風霜雨雪,也曾遍嘗酸甜苦辣。唯獨,這首歌,是我從來不敢輕易去聆聽的心音。它仿佛是一道潛藏在我內心深處始終都不敢輕易觸碰的傷壑。默默無言中,隱匿的,是過往於心間太多太多的酸楚。

如果說,那段不可改變的往事,是我人生曆程中痛心刻骨的不幸,那么,她的出現,便是我不幸中的萬幸。

【一】終於,我不再是一個沒有媽媽的孩子。

還記得,那年,我六歲。一個看似什么都不懂的小孩子。

一天中午時分,我從鄰居家玩耍路過自家門口,突然,發現家裏來了好多人。好奇心驅使我打消了繼續玩耍的興致,我便跑回了家中。

還沒等我伸手開門,奶奶就已經面帶笑容的把門打開,迎面而來的,是一個戴著眼鏡穿著紅色大衣的年輕女子。她溫柔的微笑著,沖我打著招呼,將小小的我迎進屋裏

當時的我,做夢都不曾想到,就是眼前這個陌生的女子,會是我此後人生路上的重要向導。也許,這份情緣,是命運在冥冥之中早已為我安排好的。她的出現,徹底的改變了我人生的方向,成為了我人生旅程中永遠的指南針。

她便是我現在的媽媽。准確說,是繼母。但是這個詞,若用來稱呼我的媽媽,於我內心來講,那是一種莫大的生疏與背離。

在我心中,她就是我媽媽,不是親生,卻勝似親生。

聽說,當年待字閨中的媽媽是經人介紹認識爸爸的,雖然談不上一見鍾情,卻也是初見過後就於彼此心中默許的。媽媽是一名公務員,在鄉政府部門工作。她於我六歲時來到我身邊,為我洗衣做飯,教我讀書識字,待我視如己出。六歲,尚且不知道這世間有一種被稱之為最偉大的愛,叫作母愛,因為我從來就不曾知道那是什么?甚至也從來都不曾知道, 媽媽 這兩個字,要怎么開口說。媽媽的到來,彌補了我內心對 媽媽 一詞的空缺,也滿足了我能夠開口叫一聲 媽媽 的渴望。

直到現在,我都很佩服也很感謝媽媽的精明與開通,聽說媽媽在決定與爸爸結婚前,姥姥曾有言,問媽媽要不要再考慮一下,畢竟,爸爸還帶著我。若說有此顧慮,作為老人,完全情理之中。只是媽媽卻很堅決的說: 有孩子又怎么樣?沒有孩子不也還得生嗎? 就這樣,媽媽便一下子為人妻,也為人母的來到我家,與爸爸攜手人生。

其實,我從小就是一個比較懂事的孩子。那幼小的心靈,過早的承受了本不該屬於那個年齡所承受的思想與心理負擔。還記得就是在爸爸媽媽籌辦婚禮期間,有一天,奶奶對我說,因為媽媽之前去很遠的地方去工作了,所以這些年都沒有能夠在我身邊。奶奶還說,她就是我的親媽媽,只是因為多年沒回來,所以舉行婚禮慶祝一下

沒有人會知道,我那幼小的心靈,她其實什么都明白。我不但知道奶奶所言,是一個天大的謊言。更是明白奶奶為什么要編這樣的謊言給我聽。六歲,我便能夠深深的讀懂奶奶的一番良苦用心,我甚至為了讓奶奶放心,裝作豁然明白的樣子,對奶奶說: 我知道,我都知道,媽媽外出工作是為了和爸爸一起給我更好的生活 。奶奶聽後滿意的笑著,我便也笑著裝作玩耍的跑開。

亦是沒有人知道,我對奶奶所說的 知道 中,都包含了什么?那天下午,我蹲在一個無人的牆角,一個人哭了很久很久。幼小的心靈中,第一次感覺到了一種疼的感覺,在隱隱作祟。我哭,不是因為酸楚自己是被生身之母拋棄的孩子,而是心疼奶奶對我那疼愛與呵護的心情;我哭,亦不是因為我傷懷於曾經被小朋友叫作 沒娘的孩子 ,而是欣慰我終於也可以是有媽媽的孩子了。

【二】媽媽,您就是那不落的太陽,溫暖於心。

七歲那年,媽媽生了弟弟。對於父母家人來講,稱心如意,我與弟弟一兒一女,不多不少。但於我而言,似乎又是一次隱默的憂傷。七歲,我剛上學前班。由於之前媽媽就有教我認識很多字,加上上學也開始學習到一些新的生字,我便開始懂得了看書。說巧也巧,不知道為什么,那段時間,總是有意無意的看到一些關於 重男輕女 的字眼。再看看向來以我為中心的爸爸媽媽以及爺爺奶奶,似乎真的大部分時間都在圍著剛出生不久的弟弟團團轉,歡聲笑語間,似乎只有站在一旁的我,沉靜無聲,默數孤獨,卻無人發現。

直到現在想起來那段日子,我自己都想笑。父母家人皆為知識分子,怎么會真的有 重男輕女 的思想。只不過是弟弟還小,一則新鮮,二則也確實更需要人照顧。也許,我略顯敏感多慮的性格,就是在那個時候,悄然滋生。

不曾記得那是在弟弟多大的時候,有一次,我問媽媽: 現在有弟弟了,媽媽你還愛我嗎?

有誰能夠解讀,就這一句話,它所包含的千言萬語?

媽媽笑了,她說: 傻孩子,手心手背都是肉,你和弟弟都是媽媽的寶貝,怎么會不愛你?只是弟弟更小,需要更多的照顧而已。媽媽永遠都是愛你的,所有人都愛你 。

媽媽的回答,猶如一縷暖風,拂過我的心田,瞬間撫平了那些日子於心間靜默瘋長的所有憂傷的隱痛。我哭了,淚如雨下,淚痕劃過臉頰,我感受到了溫暖。

我想,我不是一個矯情的孩子,但我絕對是一個心思細膩且懂得觀察細節的孩子。

那年,弟弟不到兩歲。有一天傍晚,媽媽下班回來,給弟弟買了一套兒童牙具,卡通的小杯子,藍色的小牙刷,讓弟弟學著每天刷牙。已經在上小學的我,拿著弟弟這套新的小牙具愛不釋手。第二天媽媽下班回來後,拿了一套一模一樣的牙具過來,笑著遞給我

我將那一套牙具珍藏至今,而那 一臉的笑容,我刻骨銘心。它猶如春天的暖陽,綻放在我的心間,足以一生溫暖。

時光荏苒,歲月如梭。幼年的這段往事,雖說略有傷感,但它依舊在我純善的心底 ,守候成了至美的風景。此去經年,我將心底獨守的那份暖,彙成了感恩的河流,碧波汪洋,永不枯竭。我不但過早的讀懂了珍惜,亦是懂得如何在生活中扮演好屬於自己的角色。我和媽媽至親至愛的融洽,讓任何一個不知情的人都不會相信我們非親身母女。這不僅僅是因為媽媽對我疼愛有加,更是因為我不能忘記也不能辜負奶奶當年那份善意的謊言。還有,我要讓爸爸幸福,讓弟弟開心,我不能讓任何一個人,因為我的存在而有一絲為難。

【三】媽媽,您亦是我人生的向導,有您,我永遠不會迷失方向。

其實,我一直就是一個明媚中伴隨憂傷,堅強下隱藏脆弱,溫婉中夾雜著感性的人。重情重義,待人真誠,只因為我比別人更加懂得人與人之間,那份相遇之緣的難得,與那份相知之暖的不易。 珍惜 一詞,早已被我解讀了千萬遍。所以,我不得不承認,很多時候,自己確實是一個唯情所重且多愁善感的人。

多愁善感,並不代表我陰暗孤僻。自小,我就是一個能說會道且能歌善舞的孩子。只是鑒於父母尤其爺爺奶奶一心想要我專注學習,而一直沒有注重藝術方面的培養。

誰曾想,16歲那年,我因學習壓力大而患了嚴重的神經性頭疼。藥物治療一直不見好轉,為此學習成績更是一落千丈。媽媽看我向來口才較好,在學校又是團支部書記,又是學生會成員,還是多年的校園播音員,便計劃著讓我轉上藝術院校。一則因了我的天賦與喜好,其次,也能緩解壓力,讓身體康複。

當時的爸爸對我的身體狀況與學習成績亦是感到無奈。只是當媽媽說出她的想法時,爺爺奶奶居然強烈反對,因為他們多少還是保留了一些封建思想,認為一個女孩子學的又唱又跳,將來要到哪裏就業,會是怎樣的工作崗位與社會地位?爺爺奶奶的執意反對,讓徘徊於許與不許之間的爸爸也開始投反對票。他們甚至覺得送我去藝校,萬一學不好會害了我。

其實,我是完全理解爺爺奶奶的。因為他們對我的教育,一直都是有點像大家閨秀的那種方式。不允許和男孩子太多接近,晚上的時候堅決不能出去玩兒。就算是過年熬夜出去玩兒,都規定時間回來。別人都可以玩兒通宵,我從來沒有夜不歸宿過。

可是,眼看著我在學業上,已經是無比艱難的前行了,媽媽更擔心繼續下去我的身體與學習成績會形成惡性循環。所以,最終,她顧不了大家的反對,亦是拋開爺爺奶奶的所有誤解,只身為我做了決定,在內蒙古呼和浩特影視藝校為我報名,我也順利通過考核錄取,選擇了主持表演專業。

還記得去學校那天,是媽媽一個人陪我去的。當我一切都安頓好以後,在臨走之前,媽媽轉過身,緊緊的握著我的手,仿佛是要通過指尖的力量,傳遞我千言萬語。

她哭了,她很認真的對我說: 藝校院校,是個學習藝術的地方,亦是一個大染缸的小社會。媽媽違背了家裏所有人的意願,執意孤行把你送到這裏,學習你喜歡的專業,也恢複你自己的身體。你一定要好好的學習,一定要把握好自己,千萬不能如家人所擔心的那樣。如果,你不爭氣,迷失了自我,我會背上害了你的名義,永遠難以自處

天知道這番話的重量,眼淚早已模糊了我的視線,但我深深的看著媽媽的眼睛,緊緊的握著媽媽的手,我說; 媽媽您那放心,在這裏,我會讓您看到成長,看到欣慰。哪怕,只是為了您,我都一定要爭氣。也絕對,可以把握好自己,絕對不會陷您於困境。

那情,那景,猶如心頭刺青,深深鑾刻,任憑歲月無情逝去,都依然清晰刻骨。

所幸的,是我終究沒有辜負了媽媽對我的期望,身體逐漸康複並痊愈的同時,專業成績也一直優異,且,我真正的做到了心如止水,只為求學。任憑那些來自四面八方的同學再怎么將校園繁華成了喧囂鬧市,我亦是熟視無睹的安靜做自己。

不要輕易辜負任何一個人對你的期望,更不要去傷害任何一個真心愛你的人。上善若水,心柔如我,對他人亦是如此,我有專門舍得看到媽媽傷心失望。

媽媽曾說過,用你真誠的心,付出於身邊的人,相信總是會有回報的。於人不要太多苛求,亦是不能斤斤計較。原諒別人,也是寬恕自己。永遠要學會感激他人,理解他人,善待他人,永遠不要去恨一個人,更不要懷有不良的居心。人性本善,禍福於德,相信好人縱然不求果報,亦不會有厄運

人都說,母愛,是人間為無私且偉大的愛。而在我心中,媽媽的愛,才是最無私的愛。而媽媽,便是這世上最偉大的人。這么多年風雨曆程的走過來,我和媽媽始終保持著那份相知,相暖。她不僅是我的媽媽,更是我生活中的良師益友。我向來與媽媽無話不談,沒有代溝,沒有隔閡,就是那么的敞開心扉,從不曾有秘密。在我傷心無助的時候,永遠都會有媽媽的安慰;在我茫然若失的時候,亦是少不了媽媽周全思慮的為我指點迷津:在我人生的每一個岔路口,都有媽媽為我指引著前行的方向。我知道,有媽媽在,此生我都不會迷失了方向。我會精彩生活,美麗人生!

媽媽,如果,曾經的故事,我是生命中無可生命曆程中痛心刻骨的不幸,那么,擁有您,便是我此生不幸中的萬幸!感謝天,感謝地,感謝命運,讓我成為您的女兒。您是我永遠的媽媽,我最摯愛的媽媽,我永遠愛您!

且行且珍惜

七月,正值夏季,正是雨季时节,伴着雨季到来的,还有一个节日,那是一个沉重的节日。

每每提及 母亲 这两个字时,我总是需要很大的勇气,因为 母亲 这两个字太沉重了,她带着沉甸甸的爱,让我不敢轻易去亵渎她的圣洁。而比 母亲 两个字更为沉重的是:母亲节。

一年365天的操劳,换来的是 母亲节 三个字。每年母亲节那天,空间里、论坛中、微博等满屏的都是对母亲的祝福与感谢,也千篇一律的都是那几句话。曾经,我也这样在空间写过祝福的话,更写过感恩的诗,这是第一次觉得 母亲节 这三个字非常的沉重。 现在想来,对于那些母亲而言,那些祝福和感恩的话,她们看不见、听不见,更是不在意,因为母亲在意的只是心意。我的母亲,很平凡、很普通的农村妇女,她不识字,不懂普通话,她只是日复一日、年复一年的操劳、忙碌、唠叨。现在回想起来,空间里的祝福与感恩,十分讽刺,母亲,她要这些,又有何用?

印象中,我为母亲洗过头发,为母亲剪过指甲,仅此而已。

而母亲,每次回家的时候,总能从左邻右舍的口中听到她对我的担心。对于我而言,母亲不像父亲,父亲给了我成长必须的资本,给了我读书受教育的机会。而母亲,给我的除了乳汁,便是那普普通通、再平常不过的饭菜。如今,自己只身在城市,我喜欢洗手为自己做饭炒菜,但是,这些饭菜总少了一份记忆中应该有的味道 母亲的味道。对于天下所有的主妇而言,为家庭、为儿女,付出的就是凝聚在一粥一饭里的悠悠寸草心。

慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。

我不知道别人身上穿的衣服有没有补过,但是我穿过,小时候,穿的衣服很大一部分是打过补丁的衣服,这些都是母亲一针一线缝好的。小时候,祖母曾经常让母亲帮忙穿针,然后看祖母一针一线的缝补,我也是在母亲和祖母的教导下学会缝补衣服的。直到现在,每次回家,祖母总会让我帮忙把针线穿好,预备需要缝补衣服。现在,虽然不需要再穿打补丁的衣服,但是,我依然在行李中带着针线,以备缝一粒扣子,缝一个袖口,去体会穿针引线的感觉。

初小的时候,中午饭是在学校吃的,那时候,人人都是早上上学时便带好中午的便当,那时候,母亲,起的永远是最早的一个,烧火、炒好米饭后,才叫我起来。高小的时候,需要住校, 一周回家一次,每个周一的早晨,离家时,带走的除了书本、除了那足够吃一周的饭菜之外,还有母亲的期望与牵挂。直到初中,带到学校的米由我自己准备时,母亲都是在旁边看着,看着我带够那些东西。每当村里有人过寿,发寿饼时,她会藏一个在米缸里,留给周末放学回来的我。想吃汤圆、烧饼时,只要我开口,当天必然能够吃到。

现在,我已经有好几年没有吃过母亲烙的烧饼、煮的汤圆了,偶尔还会怀念当年的味道,只是不知道母亲,是否也会怀念当初烙烧饼的日子。记得以前每到清明的时候,不管春耕再忙,家乡几乎家家户户都要去采艾叶做艾叶粄,那些热乎乎的艾叶粄、九层糕、都盛满了我们童年的回忆。而如今,我也忘记母亲有多少年没做过艾叶粄和九层糕了,也许,是自我从高中离家上学开始吧。

这些事,虽然很小,但是却凝聚着母亲一寸一寸的心意和母爱。对于母亲、对于母爱,母亲不求回报、我们也无法回报。 知道许多女孩、男孩会为自己的另一半洗手做羹汤,但是,很少有听到当儿女的为父母洗手做羹汤。我们从婴儿长大成人,吃过的饭凝聚着母亲沉甸甸的爱,那么,正直风华的花样男孩、女孩们,请你们为自己的母亲洗手做一次羹汤吧,让母亲在母亲节这一天,放下这一切,过一个真正意义上的节日。

生命规律所定,终有一天,我们要面对与母亲的永别,那时,我们也已为人父母,别在失去的时候才懂得珍惜,从现在起,带着感恩,带着那悠悠寸草心,且行且珍惜!

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