励志的优秀日志

标签:励志的优秀日志发布时间:2017/6/5 18:35:00

日志可以与人分享自己生活、学习和工作中的喜怒哀乐,接下来要给大家分享的是励志的优秀日志,欢迎大家的借鉴阅读!

励志的优秀日志(1)

中国人常说“心宽体胖”,这可是多少年来祖宗留下的话,当然不会错,而我自己正应验了这句话。

要说我体胖,可是由来已久,事出有因。首先是遗传基因,鄙人老爸就是一名体重超标者,这么说吧,他的“腰围”与“裤长”相等,且从小胖到老,连三年自然灾害都不曾让他减过分毫;其次是外在影响,老妈厨艺一流,川菜尤佳,一道鱼香茄条更令人馋涎欲滴。在“民以食为天”的理论指导下,我的早、中、晚三餐自然多多益善;最后就是得天独厚的自身条件,从小时起,我不论得什么病都不影响食欲。没办法,吃麻儿麻儿香,想不长肉都不行。于是在外力和内力的共同作用下,终于造就了一个横看成筒侧成箱的胖女孩儿。

人“体胖”了,心“当然”会宽,在我的字典里从不知小心眼为何物,许多人“据理力争”的事,在我则大而化小,小而化了了。虽然这样做有失做人的精明,我也曾因此吃过不少哑巴亏,但却为我换来了轻松愉快的每一天。心宽了,心中的烦恼也就少了。常挂在脸上的欢笑自然就比别人多,也许有时我笑得过了头,以至于同学们都叫我无可救药的乐天派!唉,没法了,谁让我天生少了根正经骨头,笑肌又太发达了呢。

说实在的,看到荧屏上娉婷、绰约的靓女,我不是不羡慕。可是这只限于羡慕,我从没想过减肥的念头。在美食和美貌这二美之间,我“义无反顾”地选择了美食。在世上美人已太多,我无须再插一脚。何必委屈自己,按照心愿自由自在地活着,岂不快活!

嘻嘻哈哈 ,快快乐乐,这是个从不为身材发愁的胖子,一个天塌下来当被盖的乐天派!

励志的优秀日志(2)

上班那会儿,我看到那些整天戴着名牌手表的女生,就觉得特装;看到那些天天倒腾自己,面膜化妆服装搭配的女生,一直觉得特轻浮,肯定没什么内涵;我爱上跑步,每周3次,有人跟我说,你不要这样跑,你看那个谁,跑步跑得膝盖受伤,最后连山都爬不了了;大学时候,我有个同学,性格张扬,典型的跟谁都能相见恨晚的交际达人。我心里特别讨厌,觉得这样的人真虚伪,跟谁都好。我不屑做这样的人,也不屑跟这样的人来往。

上面的事情,有些主人公是我,有些不是我,但是在里面,我都能看到曾经自己的影子:有点墨守成规,有点偏激地固执己见;按照自己界定的规则生活,执拗地认为自己的观念才是人生的不二法则;还看不惯其他不按照此法则生活的人。

我想,过去的自己就是那只吃不到葡萄的狐狸吧。因为得不到很痛苦,或是实现的过程很痛苦,就告诉自己葡萄是酸的。用这样的方式安慰自己,从而达到暂时的心理平衡。

我一直以为我是对的,时间却日复一日、年复一年如风沙般侵蚀我看似坚强却不堪一击的“石头”表面。

思想开始动摇,慢慢发现,芸芸众生,天才何其少,往往是普通人还没做好,却得了一身天才的毛病。那些原来固守的东西,未必有想象的那么正确;那些一直讨厌回避的东西,也许并不如想象的那么不堪。

所以,以上几件事情的发展也多了岁月这把刷子留下的印迹:有一天我发现,戴个有质感的手表还可以增加自信;闺蜜看不下我整日不修边幅的样子,硬逼着我去打扮,教我简单的化妆,每天出门都感觉自己精神奕奕的;说跑步不好的同事,后来我看见他自己发大汗淋漓的朋友圈,表示出完一身汗真是太爽了;因为工作需要,我学着跟人相处,跟很多人谈笑风生,我发现这样也没什么虚伪,反而大家还挺喜欢你的。学会说话是一门艺术,能减少直来直去的性格伤人的机会。

你看,我们确实会变成我们自己讨厌的人。不过,现在的我却并不讨厌现在的自己。因为我变得包容性更强,我开始学着去尝试,学着清除自己给自己设定的条条框框,接触不喜欢的人,做一些不喜欢的事。在尝试新事物的过程中,收获不一样的力量。

有时候,我们习惯固守在自己划下的圆圈内,图一个安全舒适的空间。站在这个心理的舒适区,看着别人做错了,就笑,你看吧,我就知道这样不行;看着别人做对了,心情就不好,然后酸溜溜地说,哎哟嘿,还真的做成了。我们走着瞧,看你能得瑟几天。

反正别人是输是赢,我的生活还是如此,并未受影响。最后,年年岁岁花相似,你还是原来的你,人家却已不是原来的人家。

不敢突破的原因很多,归结起来无非是:害怕现有的生活被打乱,害怕新的生活不如现在好。一句话:无法承担冒险的代价。嗯,悲观的人,总是如此。因为只会看到新事物那不好的50%,却忘了还有好的50%。

所以,为什么要划地为牢呢?为什么不走出圈圈去看看呢?如果没有第一个吃螃蟹的人,可能我们到现在都失去了品尝美味的机会?如果没有第一个发明电灯的人,现在我们的城市怎么会灯火通明、五光十色?

有的人自嘲,为什么听过那么多道理,却依然过不好这一生。自嘲的差不多都是如我一般二三十岁的年轻人。二三十年,仅仅是人生的其中一段吧。很多年轻人,包括我自己,总是想要睿智地表现出看透世事的模样,其实是否就如辛弃疾写的“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁”一样呢?

还有一个原因是,你就算知道所有的道理,可是你从未去践行过,这些道理跟你的人生就只有很少的相关性。所以,在你年轻的岁月里,你仍然还是过着什么都懂却什么都不做的日子。然后故作沧桑,说道理都懂,可是我却过不好这一生。

指责别人是否永远比指责自己更让自己好受?因为贪图不痛不痒,所以选择忽视自己,责怪其他?

有句老掉牙的英文谚语:No pains,no gains。

没有疼痛,哪来成长?当我决定开始正视那个“强说愁”的自己,正视那些我讨厌、其实是逃避的东西,我觉得我好像比以前更加勇敢。这种勇敢不是固执已见的孤勇,而是敢于直面痛苦的坚韧。

因为我开始明白,想要真正懂得那些人生道理,一定需要摸爬滚打,踉跄前行,切身体会过伤害,感受过温暖,这样才能拥有镌刻在生命里的人生箴言。

而这一切,都需要你大胆地跳出框架,正视痛苦,尝试未知,去挑战那个畏畏缩缩不敢前行的自己。

励志的优秀日志(3)

先回答几个问题:

“我爸妈一回家就开始逼逼逼,说隔壁老王家孩子跟你一样大,孩子都有了。”

他有孩子跟你有什么关系,又不是你生的。

“三姑六婆一见面就问问问,结婚了吗?怎么还没结婚啊?哎,是不是没人要了啊?你看我家隔壁家傻姑不错,要不你们赶紧结了吧。”

“朋友同学一聚会就装装装,说我今年就结婚了,你怎么还没结婚啊,今年你一定要来!”

我来来来,这次就算了,下次你结婚我一定来!

忽然想认真的说一段话:谁告诉你每个人一定要结婚的?谁告诉你一个人不能生活的?谁告诉你结了之后一定会幸福的?

别催,等时间孕育出最好的结果,让爱情自然升华成婚姻。

这世上只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。催吧,催到最后就只能早产,只剩下凑合的过日子。何况婚姻本来就是两个人的事情,来个别人,不停的催你们快结婚吧,本身就很奇怪。

有人反驳我说,你不能这么说,父母怎么能算别人?

那我问你,你以后会带着你女朋友跟你妈生活一辈子吗?

“对啊,我觉得没什么不好啊。”

如果是上面回答的朋友,我就送你一句话:赶紧给我滚。

我身边几乎都是80. 90后,我们的父母,大概都是50.60后,他们那个时候,自然灾害、经济不发达、政治变动,别说结婚了,肚子都填不饱。那一代的人的价值观很简单:填饱肚子就够了。

他们最底层的价值观就是一句话:这东西能不能当饭吃,这玩意稳不稳定啊?

所以,孩子们就要赶紧结婚,因为太晚结婚不稳定;找男朋友必须有房子有车,没房子怎么生活啊?(虽然大多数家长都会说:只要你爱就行了)。

而九零后的价值观呢?

大多数人的价值观在于是否幸福,在于体验是否良好,举个例子:《寻龙诀》上映,父母一定不会去看,他们会说:这玩意简直瞎胡闹啊,看了能当饭吃吗?

而九零后一定会去,因为大家喜欢带上3D看盗墓的特效和故事的情节。

讲到这里,你一定已经知道催婚的问题根源了。

父母那一代人认为结婚是必须的,就跟吃饭一样,还能有人不结婚,不可理解。

而孩子们的想法却是,这个婚姻会不会让我幸福,如果不幸福,为什么不能只谈恋爱呢?

父母肯定开始反驳了,你谈恋爱不结婚就是耍流氓。

孩子们会这样反驳,你一谈恋爱就想结婚才是耍流氓。

的确,这辈子不谈几次恋爱,谁能知道自己爱谁,想和谁过一辈子。何况,为什么每个人一定要结婚,谁规定了什么年龄就一定要结婚?

长辈们肯定又要反驳了,趁我们还能给你带得动孩子你们赶紧生了算了。

听到这我笑了,所以到底是你们想要孩子,还是我想要?到底是你们结婚,还是我过日子?

我的朋友宇是个长的很乖的女孩子,回到家被逼婚,理由特别简单:邻居家谁谁都有孩子啦!

宇是个很讨人喜欢的孩子,父母从小管教她超级严格,用她的话,她父母从小让她见到男生就跟躲瘟神一样。后来她自己用尽全力逃离家乡,来到北京,谈了几次恋爱,逐渐开始知道自己喜欢男孩子的类型,现在的这个男孩子她很喜欢,他经常给她一些小惊喜,送一些浪漫的礼物。

可回到家,她不敢跟爸妈说,爸妈以为25岁了还单着实在是太毛骨悚然了!于是爸妈开始趁着过年7天乐,天天介绍男朋友来让她乐开花。

后来,她无奈万分,交代了北京那个男孩子。

那还了得,爸妈赶紧打听着,恨不得在网上搜集全部这个男生的信息做成表格弄成ppt开会。

后来,打听到这个男生的条件不错。

结果,逼婚开始了。

我直接说结果吧,两人很快见了家长,然后结婚了。结婚一年,两个人离婚。

宇告诉我,说,如果再多一些了解,可能就不会这么鲁莽结婚。

她继续说,结婚后,那些浪漫全没了,变成了柴米油盐酱醋茶,他压力大,变的也快,我们吵架不断,最后分了。

我们父母那一辈人,基本上都是互相介绍,他们先结婚后恋爱。

可现在呢?

我们有了好的条件,有了选择的资本,可以先恋爱了。人这辈子最幸福的,其实就是选择。有了选择,才有了更好,有了更好,才有了幸福。

生活不是柴米油盐,还有爱恨甜咸,婚姻不是到了年龄就非要结,而是爱情升华后的一个自然的产物,早产的结果不会有合适只会剩残废,何不等时间孕育出最美的爱情,长出最舒适的家庭,这样才能有最合适的果实。

励志的优秀日志(4)

梵高的一生,用孤独来形容是最恰当的了。

梵高的作品,用永恒来诠释也不为过。 但他生得如此出人意料,也许就是因为他活得如此的孤独,才让他死在情理之中;就像他的作品,生前的沉寂是如此的出人意料,而死后作品火得一塌糊涂亦在情理之中。

“如果生活中没有某些无限的,某些深刻的,某些真实的东西,我就不会留恋。”梵高曾经这样说,而我像爱着我自己的生命一样爱着梵高,梵高的画,梵高的忧郁……我从这句话中体会到了梵高的绝望,世人的冷漠,不被别人欣赏的痛苦已把他折磨得不成人形。他是一匹良驹,但在那个年代里没有出现一个伯乐,一个也没有,于是,梵高孤独的活着,那种活着比死亡更痛苦,尤其是当他真真切切地感受到那种比死亡更痛苦的孤独时,为了结束这痛苦,他宁肯选择死亡。 当血红的鲜血滴到向日蔡上,我明白,那是梵高为了摆脱孤独和冷漠向世人发出的最后低吟。

活得如此的出人意料,于是死亦在情理之中。终其种种,我不禁思索,难道真的是因为梵高注定是一颗恒星,所以他一直孤独着?但是为什么老天连“高处不胜寒”的孤独都不给他?为什么让一个原本是永恒,是被人敬仰的人活在平庸之中?为什么连他自己都认为自己是凡粟一粒,没有资格被别人尊敬?我不明白!上天既造就了一个天才,为什么让他活在孤独的痛苦中?难道天才是扣响扳机之后,鲜血溢满画页之后才能给予的称号?我不明白!我害怕这样的出人意料与情理之中!

而他的画,和他的人一样,在世俗中沉寂了几十年,等到他死后才大红大紫!人们在梵高作品拍卖会上争先恐后地喊出惊人的数字,虽然在情理之中,但是梵高已去,他拥有的只能是出人意料的孤独,却无法享受到人们对他的赞赏与虔诚!

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